Ich weiß heute gar nichts mit mir anzufangen. Die Fenster habe ich gestern geputzt, dass Badezimmer heute schon. Ich laufe hier fierend umher. Mein Onkel versprach mir übrigens gestern Sonnenschein. Doch es sieht leider nicht danach aus.
Einen Schmunzelstein haben wir bekommen. Leider weiß ich nicht von wem. Wahrscheinlich ist er von meiner Cousine.
Ich werde jetzt mal meine Oma anrufen. Sie hat bestimmt genauso Angst wie ich vor heute Nachmittag.
Ich habe furchtbare Angst vor der Trauerfeier morgen. Es geht mir den ganzen Tag schon nicht so gut. Heute morgen brachte mir meine Oma frische Brötchen und ihre Schwester drückte mir eine Tüte in die Hand mit ein paar Sachen von meiner Ma. Der Gedanke, dass ich bald in das Haus meiner Ma gehen muss um ihre Sachen aus zu sortieren, macht mir auch Angst und stimmt mich traurig. Nun quälen mich auch noch kleine Auseinandersetzungen mit meinem Stiefvater. Dort in Ghana wird der Abschied immer groß gefeiert. Damit komme ich überhaupt nicht klar. Auch damit nicht, dass morgen alle seine Kollegen auf der Trauerfeier erscheinen werden. Gestern hat er seine Kollegen alle mit in die Leichenhalle genommen. Alle haben sich meine Ma angeschaut. Als ich dies hörte war ich sehr empört. Schließlich sind es seine Freunde und nicht ihre. Eigentlich bin ich sonst immer sehr tolerant, aber ich finde das Verhalten irgendwie respektlos. Zu Allem Übel rufen sie mich nun auch noch hier an. Vielleicht bin ich ja nur etwas überempfindlich im Moment.
Ich habe vorhin schon ein paar Baldrian Perlen genommen. Hoffentlich kann ich heute einigermaßen gut schlafen.
Heute Mittag habe ich eine gemeinsame Bekannte meiner Ma und mir besucht. Sie hat für uns gekocht. Hach, war das lecker. Nach dem Essen sind wir noch spazieren gegangen. Leider hatte ich meine Kamera nicht dabei. Die Sonne hat geschienen. Kastanien habe ich gesammelt. Der Spaziergang tat mir richtig gut. So konnte ich mal abschalten.
Das Passwort von dem Blog meiner Ma habe ich nun doch bekommen. Erleichtert bin ich deswegen doch sehr. Nun kann ich eventuellen Spam gleich löschen.
Die Gedenkfeier war schön, doch sehr traurig. Viele Kollegen meiner Ma, Patienten und Freunde waren anwesend. Es war sehr schwer für mich und tatsächlich bin ich weinend einer Nonne um den Hals gefallen. Bisher war der Taxifahrer, der mich Samstag nach Altenbüren zu meiner Ma gefahren hat, der Einzige der mich in den Arm genommen hat. Irgendwie fühle ich mich allein gelassen. Ein guter Freund, den ich angeschrieben habe, hat bisher nicht einmal reagiert. Eigentlich ist es gar nicht seine Art. Allerdings bin ich dem Andre sehr dankbar. Er kümmert sich aus der Ferne rührend um mich und erkundigt sich täglich nach meinem Befinden. Den Blog meiner Ma möchte ich gerne bestehen lassen. Es gab diesbezüglich schon einige Anfragen. Leider habe ich das Passwort verlegt. Nico habe ich schon angeschrieben. Wie fast erwartet kam noch keine Antwort. Ich hatte ihn schon vorher öfter angeschrieben wegen den Problemen mit meinem Header. Ich bin wirklich verärgert deswegen. Bei anderen Anbietern werden Probleme unverzüglich behandelt.
Gestern war ich mit meiner Familie beim Beerdigungsinstitut. Wir haben einen Sarg und eine Urne für meine Ma ausgesucht. Es ist alles nicht so einfach. Mein Stiefvater und ich werden gleich noch einmal zum Bestatter gehen und ihm das afrikanische Kleid geben, welches sie zur Hochzeit getragen hat. Das Krankenhaus veranstaltet heute Abend einen Gedenkgottesdienst. Dieser wird mir sehr schwer fallen wie auch die Trauerfeier am Freitag. Ich habe noch so viele Dinge zu erledigen. Karten werde ich heute verschicken. Leider habe ich nicht alle Adressen von ihren Bekannten und Freunden. Ihr Adressbüchlein habe ich zwar, doch weiß ich nicht ob die Adressen auch aktuell sind.
Ich bedanke mich hiermit bei euch für euer Mitgefühl und die tröstenden Worte! Leider kann ich nicht auf jeden einzelnen Kommentar eingehen. Ich bitte um Verständnis!
Ich denke, nun weiß ich warum es mir Samstag Mittag plötzlich so schlecht ging. Vor Kälte habe ich nur noch gezittert, sehr müde und schwach hatte ich mich gefühlt. Wahrscheinlich war es der Zeitpunkt an dem meine Mama verstarb. Ich fuhr gegen 22 Uhr mit dem Taxi zu ihr, weil sie nicht zum Dienst erschienen ist. Dort fand ich sie dann tot in ihrem Bett. Den Anblick werde ich mein Leben lang wahrscheinlich nie vergessen. Gestern Abend erst musste ich meinem Stiefvater diese grausame Nachricht überbringen. Er war für ein paar Tage verreist und wunderte sich nun, dass niemand zu Hause war. Es war so schrecklich. Er schrie, weinte und bettelte mich an, ihm doch die Wahrheit zu sagen. Er konnte es einfach nicht begreifen. Langsam wird es mir nun auch bewusst, dass ich jetzt keine Mama mehr habe. Eigentlich stehe ich nun ganz alleine da. Doch werde ich nun sehr stark sein müssen für meinen Sohn, meinen Stiefvater oder auch für meine Oma. Heute Nacht habe ich wieder nicht geschlafen. Mein Stiefvater kann sich einfach nicht beruhigen, er macht mir nun auch noch Sorgen. Umso stärker muss ich sein.
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